cartas

Hace mucho que no escribo, básicamente porque tengo mala ortografía y dudaba mucho de cómo iniciar, pero sé que todo comienza con voluntad. Este blog lo tengo desde los 17 (creo); no llevo la cuenta, solo sé que siempre borro entradas o las modifico. Me daba bastante orgullo leer mis publicaciones, pero a los 32 años dejé de sentirme orgullosa: caí en la cuenta de lo mal que estaba.

Aunque creo que los errores nos ayudan a mejorar siempre y cuando aprendamos de ellos, a veces nos sentimos con mucho derecho de juzgar a una persona sin conocer el contexto o qué la llevó a donde está. En ese punto de partida donde todos separamos nuestros ideales, podemos encontrar también la conexión para un mejor criterio. No es lo mismo una persona que puede autoevaluarse que una persona que se justifica por cada error que comete. Estoy segura de que llegué a justificar más de una vez cómo actuaba sin darme cuenta de a cuántas personas lastimé, pero, así mismo, mediante esos errores llegué a entender qué hice mal. Mis acciones tuvieron más autocritica; ergo, tomé responsabilidad con razonamiento. No diría que llegué al punto más alto de mi entendimiento, aún estoy comprendiendo cosas sobre mí, por ello les comparto este pensamiento del 2020:

Pensamiento 2020:

 Llevaba mucho tiempo sin salir con alguien. No soy buena eligiendo pareja; mi madre dice que soy un imán para los patanes. Odio decir que tiene razón porque mi personalidad no encaja con la víctima de una mujer "dejada"; todo lo contrario, soy muy firme. Entonces, ¿por qué siempre termino saliendo con un patán? Siempre parecen buenos chicos que no podrían hacerte un escándalo en la calle o lastimarte.

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> Es un error común clasificar a una persona sin conocerla. Me ha pasado tanto que creo poder oler la "peste" de persona que son; por ello me sorprendió que al salir con... (no diré su nombre, le pondremos "Costal de Caca"), no me llegó el aroma. A todos mis conocidos les llegó el olor menos a mí. Estaba tan feliz de conocer a alguien divertido que mi nariz no lo notó.

 Sentía muchas cosas y me divertía tanto con él que, honestamente, ignoré todo. Caí en lo más estúpido: confié tanto que incluso lo más obvio no lo vi. Pensé que era amor. De mi parte lo era, pero cuando descubrí la verdad, mi corazón estaba tan decepcionado que esta vez no se rompió. Lo peor es que perdí a mi único amigo que me consolaba; me siento sola a pesar de tener a mi perro.

 Pero, ante toda esta mierda, me quiero animar:

Querida Yo:

 Lamento mucho que confiaras tan ciegamente. Tienes parte de la culpa, pero no puedes quedarte llorando. Es justo estar triste, pero ya le has llorado mucho. Tienes que pensar fríamente y decidir cada acción que harás para que no te afecte. Como una vez te dijo un amigo: "Lo importante eres tú". Siempre es así, y aunque es lo que más te cuesta, tienes que hacerlo. El amor es difícil de encontrar; mira esto como otra lección. Eres muy valiosa, así que olvídate de "Costal de Caca". Sabes qué hacer. Te amo con todo mi corazón.

PARA COSTAL DE CACA:

Tienes problemas de autoestima seguramente, y te conviertes en el típico hombre que engaña a su pareja por ese motivo. No te deseo nada bueno ni nada malo; creo que suficiente tienes con perder a la maravillosa mujer que tenías. Lo sabes muy bien, y creo que te lo buscaste porque no crees merecer nada mejor. Lo mejor de esto es que ella, después de ti, será algo mucho mejor que tú no podrás tener.

CHIMISKOLI

Según el diccionario de náhuatl de la UNAM, la palabra *Chimiskoli* significa "chisme". Un excelente título para un blog en restauración.

Antes, mi blog se llamaba *Encuentros Furtivos*; para el 2012 eso me sonaba muy "cool", la misma palabra me hacía sentir mística... otra palabra de los dos mil que se popularizó con la llegada de Disney Channel (o al menos yo la conocí por ahí).

Saben...

Crecí en un seno familiar amorfo. Mi familia era considerada "de dinero" —porque hasta en los estados hay clases—. Mis tíos tenían carro, contrataban Sky, nunca me faltó qué comer ni qué vestir, y en Reyes Magos siempre tuve lo que pedí. El mundo veía a mi familia entera como personas "de bien": todos los hijos de mi abuelo eran "empresarios", hombres y mujeres letrados que vestían correctamente y ostentaban modales superiores. Pero, claro, todo eso era un telón de seda; si te acercabas lo suficiente, podías ver la sencillez de sus carencias, la baja autoestima y esa miserable composición de hombres y mujeres marcados por la indiferencia, que solo se alimentaban de los demás.

Las mentiras más dulces que comía como caramelos, era creer que crecí con personas decentes.

Ahora bien.

Crecer en el Estado de México puede suponer muchas cosas. Demasiados estereotipos que son el verdadero núcleo de lo que el mundo entero cree que posee la capital. La mayoría de los habitantes somos personas allegadas de otros estados que, de una forma u otra, deseaban vivir en el Distrito Federal (ahora CDMX). No es un estado "naco", como suelen llamarle; básicamente el 89% de la población trabaja en la Ciudad y radica en el Estado. He vivido en ambos y sé que la variedad de gente es la misma.

Oh sí, definitivamente: si las oportunidades de la CDMX fueran las mismas en todo el país... nadie quisiera estar en la Ciudad.

Esto lo sé por mi padre, quien era un comerciante ambulante que un buen día logró conquistar a la mujer más hermosa que sus ojos hubieran visto: mi madre. Ella, en ese momento, tenía otros asuntos en la cabeza. Su novio de entonces, después del "delicioso", no la buscó. Ella estaba furiosa porque, eso sí, ella era una mujer aguerrida; a los 17 años tenía claro que no se dejaría llevar por el dramatismo de la época y menos de semejante patán.

Oh bueno, eso hubiera sido lo más sensato.

Nunca tomen decisiones bajo presión o dolor. En el caso de mi mamá, eso fue lo que pasó. Estaba dolida y enojada; su novio le había pedido la "prueba de amor" pero desapareció al segundo día sin dejar rastro, ni una llamada, ni un mensaje. Obvio no lo buscó, ¡por el amor de Tláloc!, ella no era cualquier cosa. Era la respetada hija de una casa donde su madre era la encargada de la iglesia y leía la Biblia a los feligreses cada domingo. Su padre, Don Pablo, distribuía medicamentos; sabía tanto que si un vecino no tenía para el doctor, acudía a él. A Lucía, mi mamá, no podían hacerle tal desaire. Era una dama de casa, tuvo chófer la señorita y la educación necesaria para trabajar (con sus tíos, claro).

Aquí una pequeña aclaración:

Recuerden que en los años 70 una mujer no podía darse el lujo de tener relaciones sin casarse; eso la convertía en una "loca". Así que la idea de que Jerónimo —un militar de élite, como se había presentado— la hubiera dejado, era inaceptable. Si así fue, el maldito la pagaría. La venganza de mi mamá fue... salir con mi papá.

pensamientos.- archivo 002546

 Mi vida me ha dado muchos regalos, no siempre fueron buenos y tampoco fueron tan malos otras veces solo fueron cosas desagradables, la gente suele atribuir la palabra “REGALO” con ideas positivas, pero esto no es del todo cierto, honestamente he recibido regalos desagradables un ejemplo fue el regalo de la incertidumbre, cuando tuve uso de razón entendí que lo mejor es no tener altas expectativas (cosa que se me complicaba porque soy mu ególatra) porque cuando tienes bajas expectativas todo te parece increíble.  

Con el tiempo cualquier cosa que fuera lejanamente buena me parece extraordinarias entonces entre en otro dilema porque al tener tan bajas expectativas no tuve buenas relaciones, ni de amistades, ni de parejas, ni económicas. 

Ahora seguro me preguntaras ¿Qué tiene que ver con los regalos?, bueno una vez de niña escuche a alguien decir que la vida es un regalo y teóricamente tiene razón solo que no específico que tipo de regalo puede ser, o más bien qué sentido le demos. 

Nunca me creí ese cuento de que dios (católico) eligió crearme para mandarme al mundo a cagarla tanto y de tantas formas luego me digan que todo es parte de su plan divino ...wey duda ¿Cuál es tu pinche plan divino? SI en ese plan no hay comida como la del estudio ghibli no quiero nada. 

Tal vez por esa razón muchas de mis decisiones fueron erradas pensando que seguía algún pinche plan divino cuando en el fondo yo tenía mis propios planes y luego elaboraba más planes para saber qué hacer con los otros planes. Nunca me aye nunca me quede quieta, si algo no me gustaba, aunque tardara lo decía eso funciono hasta cierto punto.  

Pero la cabeza es caótica y revuelve todo, honestamente no me creía que “dios” eligió a mis padres para ese móndrigo plan divino, luego escuchaba noticias y decía : no pues si estamos bien pendejos, pero no creo que esto sea obra de un demonio, no creo que un ser que literalmente puede abrirse paso entre dimensiones, que pueda aparecerse en cualquier parte del mundo astral o físico preste su atención a algún humano eso se me hace algo imposible y ególatra , es como : WEEEY tampoco eres la gran cosa . 

No fue hasta que conocí el maravillosa y tenebroso mundo de la magia que todas mis ideas cambiaron, aquí se viene lo chido... 

 

Cuando empecé a estudiar la magia, más en específico la wicca yo solo buscaba una cosa: ser libre. Algo que creo que muchos hemos sentido cuando empezamos y cuando estamos tocando terreno oscuro siempre cosa que creo es de ley aparecen dos caminos: El primero donde aceptamos que ser libre viene con responsabilidades (independientes para cada persona) viene con revelaciones y mucho trabajo jajaja porque si puede que veas fantasmas, que predigas el futuro o incluso hacer viajes astrales, pero eso no quitara toda la responsabilidad que conlleva tener ese conocimiento porque la verdad ser libre significa ser responsable de tu vida , si ok los dioses te guían pero no te resuelven. Para mi Hécate es la diosa más amable y justa es una madre y valla que se toma muy enserio ese papel. 

Jamás sentí que ella me atara o me ordenara, ella enseña a quien sabe escuchar, no me malentiendan yo sé que hay más diosas y dioses aclaro que cada quien se conecta de formas diferentes, pero si la vida fuera una escuela, los dioses serian algo así como los maestros hay maestros tan buenos que uff super rápido le entendemos a esto llamado vida, pero donde agarres un mal maestro boom xD repites y repites materia. 

 

Ahora hablaba de dos caminos el segundo es el camino fácil así le llamo yo, porque es el camino de la ignorancia muchos filósofos dicen que la ignorancia es felicidad, pero lo cierto es que la ignorancia es la pereza de trabajar el alma la mente el cuerpo, no conocer la libertad y dejar que todo sea culpa del diablo que todo lo resuelva dios ... bueno es para mucha felicidad. 

Si bien hay muchas personas que no ven a el dios católico de esa forma y lo transforman en otra versión donde él sea un guía porque claro que tiene sus cosas buenas y sus pasajes sabios no quita el hecho de que tal vez y solo tal vez las personas que han llevado su mensaje lo tras versaron tanto volviéndolo algo ...sucio bueno es otra cuestión.  

Porque para unos la felicidad está en la castidad eterna y para otros esta la lujuria desenfrenada o el amor pasional siempre que de felicidad compartida (si porque no manchen algunos les gusta que los ahorquen a otros eso les da miedo xD)   todo puede fluir.  

Espero que si están en ese camino elijan el camino que les de felicidad también si ese camino no les brinda esa paz o armonía puedan retroceder porque nadie debería condicionar el amor o la devoción por algo ellos son maestro y nosotros estudiantes. 

Una madre puede molestarse por que su hija no paso la materia, pero no por ello la corre de su casa (y si eso hace ella no es una buena madre) hay que conocer el amor para saber darlo hay que amarnos nosotros primero antes de amar a alguien más , espero que no moleste a nadie con estas ideas y si les sirven me alegra. 

Broken Star

Creí verte de formas retorcidas
sin ver tu alma cansada,

A veces pensé
y valla que lo sentí,
 que era yo  utilizada
tu eres importante ahora para mi
tu eres quien esta aquí

todas tus formas de amar eran lo que odiaba
sin ver tus lagrimas, sin sentir tus dudas

hoo hoo  you are my star
hoo hoo you are my shadow

 siempre regreso a ti
por que en esa penumbra eres tu mi guía
agradezco tus viejos sentimientos
y agradezco tu amistad

hoo tu eres my broken star
yuo are my pein

pero lamento tanto lo que he pretendido ser en realidad
somos amigas
somos lo que puedo salvar

y con esas perdidas esperanzas
alzo la mano ,despidiéndome
de tus labios.

Abigail era una chica
sin igual , tan delicada como la seda
tan enigmática como las estrellas

guardada en la oscuridad eterna
ella es quien puede verme sin salir corriendo ala nada


hoo hoo  you are my star
hoo hoo you are my shadow


hoo hoo  you are my star
hoo hoo you are my shadow

caida y subida

Es normal sentirme olvidada, es normal que me duela en mis entrañas
es tan normal llorar en silencio
es mas normal tener ganas de morir, pienso y vuelvo atrás
en mis memorias las cosas que me importaban ,los amigos que me hacían sentir bien .
pero ya no tengo nada
por que soy una persona fuerte que esta tratando de no llorar ,quiero correr
no quiero estar aquí.
ya no puedo seguir aquí por que se me escapa todo de las manos, ya no quiero seguir, quiero quedarme sentada y mirar sin mirar
ya no quiero ser fuerte solo quiero rendirme y llorar .
pero esa voz que me pide a gritos que no me rendida
que me azota contra la realidad, que intenta con  todas sus fuerzas levantarme , esa persona interna que me esta abrazando ,su voz no existe pero me susurra

-estoy aquí, levántate ,no te rindas

 CAMINA ,CORRER ,ARRÁSTRATE PERO NO TE QUIERO VER PARADA 

-simplemente no la puedo ignorar por que si yo caigo ella tambien ,por que es tan importante para mi ,por que la amo tanto que jamas me puedo rendir.
por mi esta vez

sere capaz de levantarme y seguir aun cuando me duele todo, cuando he perdido todo, avanzare sin importar lo que este por llegar asi que esta bien ,esa voz que nadie puede callar y el coraje que me da de seguir ,esta vez yo la are sentirse viva .

Kay

Me gusta una persona muy extraña ( Me gusta una chica)
aveces pienso que solo piensa en que le are ( creo que sabe que amo tenerla en mis brazos)

Normalmente ella lee mucho ,tiene unas extrañas aficiones que piensa que son normales
pero..es muy linda ( le gusta el yaoi y me encanta )
ella siempre es buena chica ,se preocupa por los demás llora por  los demás. ( es una hermosa chica que desearia no compartirla)

Pero es algo coqueta ...para mi desgracia (es demaciado linda)
Aun así me gusta  mucho .
quiero abrazarla
(deseo seguir con ella)

también quiero tocarla (quiero tocarla con la punta de mis dedos y seguir pensando en ella)

 besarla mucho
(besarla mucho)
creo que yo también soy muy rara.

 Amo a abigail.

Ese sentimiento

Apenas me di cuenta que soy muy ,pero muy solitaria
digo esta bien ,las personas no me agradan y yo no agrado
pero tal vez.. deseaba tener un amigo


Camine , pensando en tener un amigo solo que ...no soy buena con esto
las personas sonreían, algunas se besaban otras no tenían nada que hacer.
                    me sentí realmente sola .
me detuve al pensarlo mejor
no es que este sola solo no quiero tener a nadie cerca 
vine sola
estoy sola
muy sola 
como todos 
nadie se queda a tu lado para siempre 
solo te acompañan ...
eso es muy ...